對人容易心軟會推自己陷入困境!專家舉2故事告訴我們一時心軟的代價

Heho健康網 (2021-04-20 16:00)
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從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱

在人際互動的過程,需要敏銳的觀察力來解讀對方心意,從「習慣」就能看穿一個人的性格,你一定要懂得看人「眼色」,才能成功突破他人心防、達到深入人心的境界。

作者:林萃芬

出版社:時報出版

責任編輯:彭幸茹
推薦原因:每個都有不同的習慣,這些習慣背後都代表這個人的個性和價值觀,善用觀察力,就能夠幫助自己和他人相處時不踩地雷,並且能快速又安全找到適合彼此的相處方式。

心軟推自己入困境 – 職場篇

職場上,做人既不能耳根子軟,也不能太過心軟,否則就會讓自己陷入痛苦深淵,動談不得。諮商心理師林萃芬在著作《從習慣洞察人心》中就提到了這段故事,一個擔任主管的朋友,為了展現開明作風,便向全公司的同仁公布自己的手機號碼,原本期待能藉此聆聽基層同仁的聲音,協助他們排難解紛,不料卻意外成為「檢舉熱線」,每天光接聽同仁們的申訴電話,就讓朋友一個頭兩個大。

後續發展越來越出乎意料,為明辨是非,逼不得已,朋友只好充當偵探,努力查明事實真相,以還給同仁們一個公平無私的上班環境,偏偏事與願違,越努力越混亂,最後只好豎白旗投降,結束熱線也終止夢魘。

林萃芬以心理諮商的角度來看這件事,發現了一個很有趣的現象,那就是當人際關係「界線不清楚」的時候,就是苦難的開始,不僅別人很容易入侵自己的生活,逐漸喪失隱私權,更可能會因彼此過度關切,而阻礙了成員們的自我發展,碰到困難就想找人來收拾善後。

所以,領導者最好不要太過心軟、太沒原則,無論家庭或公司,過度緊密、沒有界線的關係,都很難鍛鍊出獨立自主的成員,表面上看起來向心力好像很強,實際上為了爭寵反而會彼此攻擊,製造無謂的糾紛與情緒。

心軟推自己入困境 – 人際關係篇

另一種會讓人心軟的狀況是「苦苦哀求,引發罪惡感」,碰到對方苦苦哀求,感覺自己如果不出手相助,就會後悔一輩子。林萃芬指出,她所認識的一個朋友,有天夜裡接到一位遠親的求救電話,對方邊哭邊說:「實在想不出來還有誰可以救自己一命,只有你能幫這個忙,我現在人在地下錢莊手中,對方威脅若不立刻還錢,就要給我斷手斷腳……怎麼辦,我真的走頭無路了……」

人命關天,總不能眼睜睜看著親戚變成殘廢,朋友一時心軟,沒有多做思考,就答應對方籌錢救人。結果對方一拿到錢,便從地球上消失,再也不見人影。這下情勢逆轉,換成朋友跟親戚哭訴求援。

基本上,「裝可憐」的人就是利用別人的「罪惡感」來操控對方,他們不會直接說出自己的想法和需要,卻會藉著一句又一句的「可憐台詞」試圖讓別人「良心不安」,進而了解他們的心意,滿足他們的需要。

要分辨「裝可憐」與「真可憐」有什麼不同的話,林萃芬的觀察是,「裝可憐」的人講完故事後,會讓你覺得「自己必須為對方的悲慘遭遇負責」,或「至少也要略盡一點心力」。

假使不想受制於這些「偽裝的可憐人」,就需要狠下心來告訴對方:「我的能力有限,沒有辦法按照你的期望幫助你,我只能夠做到什麼。」只有面對並承認自己「能力有限」,才可能甩開罪惡感的糾纏。不管對方跟自己的關係多親密,對我們的恩情多深厚,都要在「能力範圍」內協助對方、關愛對方,太過氾濫的「同情心」,反而會讓對方失去功能,無法自己解決困難。

心太軟,小心惹禍上身

有句話說:狗急跳牆,當人們長期處於危急狀態,就可能會扭曲人性,做出傷人害己的事情。社會新聞的版面上常常出現這種情形,譬如,長期失業的兒子天天伸手跟父母要錢,等到父母散盡家財,無力供養兒子時,兒子卻恩將仇報,以暴力傷害一無所有的年邁父母。

通常會以暴力威脅別人的人,多半經不起任何一點挑釁,只要被他們嗅到一絲絲敵意,他們就會毫不留情地用暴力攻擊對方。不過,別以為他們膽子大、勇氣足,剛好相反,他們的內心都非常懦弱,很害怕會失去唯一的靠山,一察覺靠山不再支持自己,他們就會發起激烈的生存保衛戰;而且對他們越好的人,受傷越重。

看過無數悲劇後,我得到一個啟示,對上門求助的親朋好友,與其提供金援,不如激起對方的生存鬥志;一開始就坦承自己無能為力,對方或許會怨你「太小氣」,卻不會恨你「背叛」、「遺棄」他們,反而不會惹禍上身。還有一種會導致危險的心軟狀況是,陷入暴力的循環圈。像不少受到暴力傷害的人都曾經發誓「再也不會原諒暴力份子」,可是當對方採取密集的柔情攻勢,不斷的送花、送禮物、道歉、下跪、懺悔,保證「絕不再犯」之後,就會忍不住心軟原諒對方,總覺得「再給對方一次機會吧!說不定這次是真心改過」。懷抱感情與期待的心軟,很容易掉進失望與懊惱的循環中,為了讓自己好過一點,只好找各種理由安慰、說服自己。

一時心軟的代價,可能會高到超過負荷範圍,務必設下停損點,趕快接受現實,以免賠上一輩子的幸福。

所以,與人交往的時候,如果無法說「不」,或很難對別人生氣,或是對人過度禮貌,甚至常常因此被佔便宜,或老是覺得自己的意見沒有價值的話,就要練習表達自我的權益,試著說出內心的感受,才不會成為「心太軟」的人。

※ 內容授權自《從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱》,作者為林萃芬,時報出版。

圖 / Heho編輯部

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